Maximus_BRZ
Silver Member | Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Так, ну я сейчас попробую добавить анекдотов сюда, раз уж мою тему закрыли, но если она не добавиться - буду злиться!..
Итак, пробуем... Если вы читает это - значит все получилось, ура! 
А вот и анекдотики:
Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
--------------------------------------------------------------------------------
Фразу "Мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
--------------------------------------------------------------------------------
Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
--------------------------------------------------------------------------------
Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.
--------------------------------------------------------------------------------
- А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
--------------------------------------------------------------------------------
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
--------------------------------------------------------------------------------
«Би-сексуал» – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин cбегаю.
--------------------------------------------------------------------------------
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.
--------------------------------------------------------------------------------
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
- Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы...
Добавлено
Ураааааааааааааааааааааааааааааа!!! Добавились!!! Ну тогда я на радостях еще подкину:
Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!
--------------------------------------------------------------------------------
- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!!
--------------------------------------------------------------------------------
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного
врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще
кто-нибудь знаком с навигацией...?
--------------------------------------------------------------------------------
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, из них дважды – из-за неполадок в санузле.
--------------------------------------------------------------------------------
Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело – ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на подъезде:
Очень дешево продаю: итальянскую кухню, французскую стенку, японскую технику, персидские ковры и машину Мерседес последней модели! Все распродается очень срочно – пока родители не вернулись с работы.
Вовочка и 6-ой квартиры.
--------------------------------------------------------------------------------
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
--------------------------------------------------------------------------------
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
--------------------------------------------------------------------------------
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...
--------------------------------------------------------------------------------
Говорящие фамилии – чушь. Толстой никогда не был толстым. Достоевский никого не доставал, да и у Кончаловского не всегда все получалось.
--------------------------------------------------------------------------------
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
--------------------------------------------------------------------------------
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о женщигах?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...
- Чем? Талантом или только бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
--------------------------------------------------------------------------------
Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
--------------------------------------------------------------------------------
Полковник:
- Нелегка жизнь военных! Например, я не еще получал медали за июль!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
|
и это правда! 
