Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

Karden



Бывалый
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Продолжение вот ЭТОГО поста FED'a.
 
Если Microsoft начнет выпускать автомобили то...  
 
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину;  
2. Иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить;  
3. В том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор;  
4. На машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения;  
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог;  
6. Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор";  
7. Во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?".
 
Добавлено
Еще, (стырил ЗДЕСЬ)
 
8.  Стереосистема будет ловить только одну радиостанцию – Microsoft FM и использовать только фирменные кассеты Microsoft.
9.  Чтобы включить кондиционер - Вы должны будете заглушить двигатель и минуты через две снова завести его.
10. Когда Вы позвоните в сервисный центр с претензией – Вам ответят, что это вина компании- производителя шин.
11. Чтобы сделать правый поворот – Вы должны будете дополнительно установить «Microsoft Right 2.0».
12. Если Вы попадёте в аварию – Вы даже не поймёте почему.

----------
Все, мысль ушла...

Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 10:50 19-02-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Просыпается утром Хоттабыч, а борода лысая.
- О, ибн Волька, что случилось???
- Что случилось, что случилось! Говорил тебе: бери ящиком! А ты: "По пятьдесят. По пятьдесят"!

Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 18:14 19-02-2002
LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
После Куликовской битвы татары,раненые на левом фланге, говорили, что
   они побиты левой рукой Дмитрия Донского; лежащие на правом - что
   побиты его правой рукой.
   Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали.
 
***
 
Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте сидит и курит
   косяк. Вдруг, поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
   - ТАМ.
   Стая срывается и улетает на восток.
   Через три дня возвращается половина стаи:
   - Босс, но там ничего нет!
   - ГДЕ ?
 
***
 
   Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Вот волк и
   спрашивает:"Красная Щапочка, и как это ты не боишься одна по лесу
   гулять?".А та ему и отвечает:"А чего тут бояться.Денег у меня нет, а
   тр@х@ться я люблю..."
 
***
 
   Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
   вырастут.
   Петенька: Я буду врачом.
   Коленька: Я буду космонавтом.
   Машенька: Я буду мамой.
   Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
 
***
 
   Сидит заяц на пне и орет на весь лес:
   - Волки-пи#ор@сы, волки-пи#ор@сы!!!
   Идет мимо медведь, увидал зайца, говорит:
   - Заяц, у тебя еще молоко на губах не обсохло, а ты на весь лес
   матом орешь!!!
   Заяц:
   - Это не молоко. Волки-пи#ор@сы!!!
 
***
 
В школе девочки поздравили парней с 23-м
   февраля. Hастала очередь парней поздравлять
   девчонок с 8-м марта. Hу сидят те и решают,
   какой подарок сделать. Саша:
   - Я думаю, стоит им подарить косметику.
   Сергей:
   - А я думаю, надо каждой подарить цветы и
   чего-то из канцелярских принадлежностей.
   Вовочка:
   - Hа дворе март. Все мы родились в год Кошки.
   - И что... ты хочешь подарить игрушки?
   Вовочка:
   - Какие на ф#г игрушки?!!! Главное
   определиться: Кто кого #$ать будет!!!
 
***
 
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П),
   подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
   П: - Будьте здоровы!
   Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
   П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть
   вежливым!


----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 18:43 19-02-2002
Karden



Бывалый
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- А вы знаете кто больше получит больше всех золотых медалей на Олимпиаде?
- Нет..  
- Канадцы..
- ?? Почему?
- Потому что, по решению олимпийского комитета, сейчас присуждается два комплекта золотых медалей. Один комплект для сильнейшего, а другой для Канадцев..
 


----------
Все, мысль ушла...

Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 09:33 20-02-2002
Karden



Бывалый
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...
 
Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции, на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

----------
Все, мысль ушла...

Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 19:15 20-02-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
-Имею ли я право...
-Имеете.
-Тогда могу ли я...
-Нет, не можете!

Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 10:58 21-02-2002
Karden



Бывалый
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

----------
Все, мысль ушла...

Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 13:18 21-02-2002
Dante



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Миниатюpная девyшка, постоянно подпpыгивая, заходит к гинекологy:
- Доктоp, может мне все-таки yкоpотить спиpаль?
 
"Все  познается  в  сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
 
Обычный дезодоpант лишь скpывает запах пота. Hовый дезодоpант FA
действует по-дpугому: он убивает бактеpии, всасывается чеpез кожу,
пpоникает в кpовь, доходит до неpвных клеток, останавливает дыхание...
Меpтвые не потеют!


----------
В действительности всё обстоит не так, как на самом деле.

Всего записей: 577 | Зарегистр. 20-09-2001 | Отправлено: 15:39 21-02-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь.
- Мужчина, может вам не сюда? Здесь гинеколог принимает!
- Сюда, сюда!
Заходит в кабинет:
- Вы моей жене вчера спираль ставили?
- Ну, я.
- Теперь снимайте!

Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 18:31 21-02-2002
Karden



Бывалый
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Dante
Varenik
напомнило мне:
 
 
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся...
 
 
Мужик подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь.
- Мужчина, может вам не сюда? Здесь гинеколог принимает!
Мужик скромно молчит. Подходит его очередь и он заходит в кабинет. Доктор в шоке!
- Мужик, ты че, я женский врач..
- Ну доктор, пожалуйста, посмотрите.. Мне "ТАМ" что-то мешает.. Только Вы мне поможите..!!! Пожалуйста! Пожалуйста!!! Пожалуйста!!!!!
Доктору делать нефиг, глянул.. и говорит:
- Мужик!!! Да у тебя.. там.. Да у тебя там РОЗА!!!
Мужик:
- Правда доктор? Это вам!!!

----------
Все, мысль ушла...

Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 19:05 21-02-2002 | Исправлено: Karden, 19:11 21-02-2002
LelikV



Настоящий Джедай
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В pоддоме молодой папа фотогpафиpует своего новоpожденного сына то с
одной стоpоны, то с дpугой - отснял всю пленку одним махом. Медсестpа
у него спpашивает:
- Это ваш пеpвый pебенок?
- Hет, pебенок уже тpетий, а вот фотоаппаpат - пеpвый.
 
Добавлено
Туpагентство "Моисей". Туpы по Египту...

----------
ушел на рыбалку

Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 20:20 21-02-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Курьер входит в кабинет директора:
- Шеф! Кажется, вам звонят.
- Что значит - "кажется"?
- Я снял трубку и услышал: "Это ты, старый болван?"

Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 11:49 23-02-2002
j0k3r



Advanced Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Спецслужбы в Солт-Лейк-Сити перехватили звонок:
- Але, Бен? Это Данила. I need help.  
 
Это не Олимпизм - это ОлимпиЖдец (Сказал не я  Там анекдоты про олимпиаду...)

----------
Музыка, Фильмы, Программы :: FunkySouls
Музыкальный форум

Всего записей: 2499 | Зарегистр. 08-09-2001 | Отправлено: 20:31 23-02-2002
Ayanami Rei



The First Child
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ноев Ковчег.
 
На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.
 
"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
 
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.
 
"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"
 
"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
 
Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.
 
Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".
 
Так убивался Ной.
 
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?"
 
"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".

Всего записей: 3760 | Зарегистр. 10-10-2001 | Отправлено: 01:16 24-02-2002
Smoker



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ayanami Rei
И это ты называешь анекдотом?
 
 
Добавлено
Пара вещей на религиозную тематику.
 
Бог, Иисус и Моисей играют в гольф.  
Первым бьет Моисей – мяч летит и попадает в море, Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет мяч и отправляет дальше.
Вторым бьет Иисус - мяч падает в море, Иисус подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше.  
Третьим бьет Бог - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит:  
- Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.
 
 
И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "...Чего-чего?"

Всего записей: 775 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 01:52 24-02-2002
Bonch



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено - медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд - а там темно и вас ждёт хулиган... Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает...
- А если два хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает... Второго снизу в корпус - второй падает...
- А если три хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает... Второго снизу в корпус - второй падает...
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения...

Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 09:34 26-02-2002
Karden



Бывалый
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Украина. Ранее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ!!?
 
----------------------------------------------------------------------
 
Летит самолет.
Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал, ну и что!?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне хреново! Мне плохо! А она, #ука, сама себе свет включить не может!?
 
----------------------------------------------------------------------
 
Hа пpоизводственном совещании:
- Хочy обpатить внимание сотpyдников, pаботающих непосpедственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хеpня"  
не в полной меpе отpажает ассоpтимент товаpов и yслyг, пpедоставляемых  
нашей компанией.
 
----------------------------------------------------------------------
 
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
 
----------------------------------------------------------------------
 
Вовочка пpиходит в аптекy:
- Дайте мне yпаковкy пpезеpвативов!
- Во-пеpвых, это не для детей, - отвечает аптекаpь, - а во-втоpых,  
  пyсть пpидет папа и возьмет нyжный pазмеp.
- Во-пеpвых, это не для детей, а от детей, а во-втоpых, это не для  
  папы, а мама едет на кypоpт, и какие там pазмеpы бyдyт, она еще  
  не знает...
 
----------------------------------------------------------------------
 
В дыминy пьяный ГАИшник останавливает гpyзовик...
- Мyжик! Я тебя yже в пятый pаз спpашиваю! Что это y тебя из машины  
сыпется?
- Товаpищ капитан! Я вам yже пятый pаз отвечаю! Зима.. Гололед...  
Посыпаю....
 
----------------------------------------------------------------------
 
Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит -
Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И сбежал.
Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посpать дашь или нет? - спpосил Сеpый Волк.
 
----------------------------------------------------------------------
 
- Ты зачем крест маркером на штанах поставил?  
- Чтобы постирать не забыть…

----------
Все, мысль ушла...

Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 00:24 27-02-2002 | Исправлено: Karden, 00:24 27-02-2002
Bonch



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо - и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает...?
 
Новости спорта.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а её напарница не растерялась - и утонула для синхронности...
 
Зашёл как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж - а лифт застрял между вторым и третьим этажами...
Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: «Ты чё, с-с-сука, ты чё...».
Так он орал два часа - но было поздно и никто не пришёл...
Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
«Ладно, завтра снова буду крутым...»

Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 10:03 27-02-2002
Dante



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

----------
В действительности всё обстоит не так, как на самом деле.

Всего записей: 577 | Зарегистр. 20-09-2001 | Отправлено: 12:03 27-02-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом?
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 13:54 28-02-2002
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru