Перейти из форума на сайт.

Новости • Файловые архивы
Поиск • Активные темы • Топ лист
Правила • Кто в on-line?
Вход • Забыли пароль? • Первый раз на этом сайте? • Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • Подписаться • Добавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 10:19 05-11-2002
Dr StandBy



Большой дядька moderator		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Вовочке на уроке учитель ставит двойку в дневник.
В: - Марья Ивановна, вот зря вы сейчас мне двойку ставите. Я вырасту стану известным человеком, и Вам будет всю оставшуюся жизнь стыдно и совестно.
М.И.: Сядь, Путин! И не паясничай.
Всего записей: 10995 | Зарегистр. 16-05-2002 | Отправлено: 10:28 05-11-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл.
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 10:32 05-11-2002
abbey



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?
 
 
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
-Вечером отметим!!!

----------
abbey
Всего записей: 935 | Зарегистр. 14-10-2002 | Отправлено: 11:52 05-11-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 12:57 05-11-2002
abbey



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит мужик в публичный дом.
- Дайте мне бабу!
- Сколько денег у тебя?
- 5$
- Нет.
- Ну ладно вам.
- Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.
Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил.
Видит, из носа сопли потекли.
Ну он бежит вниз с криками:
- Ребята я ее оживил!!!!!
Тут главный говорит:  
- Вась, сходи посмотри, там бабка переполнилась.


----------
abbey
Всего записей: 935 | Зарегистр. 14-10-2002 | Отправлено: 15:01 05-11-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
- Что нужно?
- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.
И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:
- Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:20 05-11-2002
abbey



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Тихо плещется вода  
в стенки унитаза.
Вспоминайте иногда
Васю-водолаза!


----------
abbey
Всего записей: 935 | Зарегистр. 14-10-2002 | Отправлено: 16:00 05-11-2002
NukerF



Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Социальная реклама  
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.  
Hо y нас опять кончились деньги.  
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.
Всего записей: 400 | Зарегистр. 10-10-2002 | Отправлено: 01:44 06-11-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
NukerF
Смешно.......если бы не так грустно!!!
 
Василий Иванович и Петька попали на необитаемый остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька, отлучившись на какое-то время, возвращается с дичью в руках. Василий Иванович спрашивает:  
- Петька, ты где это уток достал?  
- Сбил бумерангом.  
- А где бумеранг достал?  
- Там, возле дерева.  
- Вот что, Петька, если ещё раз тронешь мои носки...  
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 07:29 06-11-2002
anaport

Newbie		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
РЕКЛАМА
Безукоризненные презервативы MAG-3 от Gillet
" Вы делаете одно движение - они ТРИ!"
Всего записей: 7 | Зарегистр. 01-09-2002 | Отправлено: 07:39 06-11-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:  
- Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?  
- Это не резинка, это - эспандер.
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 10:06 06-11-2002
abbey



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Девочка Маша бритву нашла.  
- Что это, папа? Спросила она.  
Папа ответил: "Губная гармошка."  
Шире и шире улыбка у крошки.

----------
abbey
Всего записей: 935 | Зарегистр. 14-10-2002 | Отправлено: 11:54 06-11-2002
butvalera

Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Лампочку в рот никто не засунет,а вот в пивной с бочковым пивом поспорили,что по одному яйцу опустить в дырку в бочке ни у кого не получится.Ставки сделали и один сел на бочку и опустил по одному.Все получилось и народ разошелся,а мужик сидит на бочке и не может встать,потому что поднимать-то тоже надо-бы по одному.Аж выть бедняга стал,когда понял как попался.Менты приехали,остановили грузовик,погрузили бочку с мужиком наверху и повезли к слесарю.Мужик на каждой кочке орал.Слесарь сбил обручи,разобрал бочку,а верх уже топором разрубил.
Всего записей: 923 | Зарегистр. 22-04-2002 | Отправлено: 14:03 06-11-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:25 06-11-2002
abbey



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит мужик в похоронное бюро. "Мне бы гроб подешевше", - говорит.
- Вот у нас гроб, лакированный, за 500$
- Не, дорого
- Вот за 200$, осиновый
- Не, дорого
- Ну картонный, за 50$
- А дешевле ничего нет?
- Да вам для кого?
- Для тещи
- Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!

----------
abbey
Всего записей: 935 | Зарегистр. 14-10-2002 | Отправлено: 19:49 06-11-2002
creeper



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
 - Я же приказал не курить во время работы!
 - А кто работает?


----------
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.
Всего записей: 782 | Зарегистр. 29-07-2002 | Отправлено: 11:04 08-11-2002
NukerF



Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:  
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?  
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.  
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -  
Когда начинаем?  
 
Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего  
символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и  
медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы  
больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на  
лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову  
оторвать. А боится власть с медведем только одного - мужика с  
рогатиной.  
 
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:  
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?  
- А на хрена? Я щас и так взломаю...  
Всего записей: 400 | Зарегистр. 10-10-2002 | Отправлено: 05:04 10-11-2002
saintmaster



Advanced Member		Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!
Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:32 10-11-2002
Annette



Ядовитый плющ		Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
На религиозную тему:
 
Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают...
 
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
 
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.  
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется.
Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
МОРАЛЬ для работников: всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.  
Всего записей: 2786 | Зарегистр. 10-10-2002 | Отправлено: 12:32 11-11-2002
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru