Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

Kino



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Всего записей: 934 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 09:04 14-09-2001
Kino



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Всего записей: 934 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 09:04 14-09-2001
Kino



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

Всего записей: 934 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 09:06 14-09-2001
Kino



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% -"алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Всего записей: 934 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 09:07 14-09-2001
Kino



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Всего записей: 934 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 09:08 14-09-2001
Kino



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Всего записей: 934 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 09:10 14-09-2001
Kino



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.  
  Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто  
  победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет  
  за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Всего записей: 934 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 09:11 14-09-2001
Kino



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
1 января. На столе записка:
 
С Новым Годом!
 
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

Всего записей: 934 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 09:11 14-09-2001
Kino



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Первое свидание.
Он:  Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Всего записей: 934 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 09:12 14-09-2001
Kino



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1.*****!
2.Кто-нить видел мои часы?
3.И зачем я так вчера надрался!?
4.*****! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5.А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6.Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7.А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8.Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9.Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта *****  
     что такое!?
10.Вот зараза! Опять свет отрубили!
11.Все назад! У меня контактная линза выпала!
12.Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!




Предупреждение! Рекомендуется прочитать правила форума.

Всего записей: 934 | Зарегистр. 14-09-2001 | Отправлено: 09:13 14-09-2001 | Исправлено: VolxV, 12:37 14-09-2001
nestor



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Звонок на радио:  
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!  
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?  
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."  

Всего записей: 83 | Зарегистр. 29-08-2001 | Отправлено: 10:49 15-09-2001
Kurt

 
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и  
говорит:  
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.  
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в  
"Последнем крестовом походе"):  
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете  
защищаться, чем хотите.  
Первым вышел американец.  
- Чем хочешь защищаться?  
Американец взял здоровый гранитный камень:  
- Я готов!  
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз  
- и американец заорал как бешенный...  
- Следующий, - говорит Черт.  
Выходит индус.  
- Чем будешь защищаться?  
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в  
медитации тело не чувствует боли!  
- Ладно.  
Первый удар. Индус:  
- Ошшш...  
Второй удар. Индус:  
- Ошшш...  
Третий удар. Индус:  
- Ошшш...  
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит  
Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.  
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех  
анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз  
получится.  
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт  
к русскому.  
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Всего записей: 3822 | Зарегистр. 30-06-2001 | Отправлено: 12:21 15-09-2001
Kurt

 
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал

Всего записей: 3822 | Зарегистр. 30-06-2001 | Отправлено: 12:22 15-09-2001
Kurt

 
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
НАЦИОНАЛЬНЫЕ АЛКОСОБЕННОСТИ  
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок
приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - Whаt саn I dо?
Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Всего записей: 3822 | Зарегистр. 30-06-2001 | Отправлено: 12:24 15-09-2001
storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
 
Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его... Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
 
Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

----------
Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net

Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 14:08 15-09-2001
nestor



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,  
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.  
Ларри берет сосиску и говорит:  
 
- Есть идея! Пошли в бар.  
 
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри  
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:  
 
- Джо, на колени и соси!  
 
- Да ты что, о#@%@л???!  
 
- Соси, я тебе сказал!  
 
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,  
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они  
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой  
забегаловки Джо говорит:  
 
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и  
колени болят.  
 
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара  
потерял сосиску.  

Всего записей: 83 | Зарегистр. 29-08-2001 | Отправлено: 08:50 16-09-2001
Fdooch



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
В иммиграционной службе
- Sex?
- Three times a week.
- NO! I mean male or female.
- Doesn't matter...

Всего записей: 75 | Зарегистр. 05-09-2001 | Отправлено: 14:46 16-09-2001
nestor



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,  
во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская...  

Всего записей: 83 | Зарегистр. 29-08-2001 | Отправлено: 18:04 16-09-2001
storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
 
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
 
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.
 
НОВОСТЬ:
Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной  
палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
 
НОВОСТЬ:
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла.
В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
 
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

----------
Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net

Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 21:29 18-09-2001
AAP

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Алеша-попович подъезжает к перекрестку. Там, как и положено, камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо - жизнь, прямо - пидором станешь."
Ясен пень, Алеше ни с конем, ни с жизнью расставаться не катит. Поехал прямо. Вот он едет и видит - дремлет у дороги Змей-Горыныч о трех головах. "Ах, вот оно что!.." думает Алеша. Достает он меч, подлетает к змею и одним ударом рубит ему две головы. Тут третья открывает глаза и жалостливо так:
- Ну вот теперь скажи, кто ты после этого?

Всего записей: 14 | Зарегистр. 28-08-2001 | Отправлено: 10:49 19-09-2001
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru