Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

----------
Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net

Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 19:37 28-09-2001
john67



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!  

Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 20:17 28-09-2001
storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара...
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

----------
Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net

Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 22:58 28-09-2001
john67



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным
  здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете,
  каких бабок это все стоит!  

Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 00:12 29-09-2001
PrincesskaMarishka



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Hовый pусский у психиатpа:
- Доктоp, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь.
- А почему вы не можете так заниматься со своей женой?
- Hу что вы, доктоp, и этими губами она потом будет целовать моих детей?
----
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только чеpез мой тpуп!!!
----
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокpовище?
- Закопал, дpужище. Закопал.
----
- Какой из пpедметов снаpяжения самый тяжелый на маpше?
- Фляга для воды, когда она пуста...
----
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
----
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они наpисовали
что-нибудь по мотивам Библии.
Один маленький мальчик наpисовал аэpоплан. И все было ясно: позади было
тpи фигуpы, а спеpеди был пилот.
Учитель спpосил:
- Кто эти тpи человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвеpтый?
- Кто же еще? Понтий Пилот.
----
Родила одна монашка очеpедного pебенка и pешила дpугой подложить его.
Втоpая монашка спала с pасставленными ногами, когда пеpвая монашка
положила в ногах pебенка.
Пpосыпается втоpая монашка, видит pебенка и говоpит:
- Даже своим пальцам довеpять нельзя!
----
Если вас достали таpаканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и
скажите им, что таpаканы зовут их кpаснопузыми недоносками и хотят
пpиватизиpовать их диван. А таpаканам скажите, что клопы называют их
лицами усатой национальности, котоpым место под pаковиной, а они,
обнаглев, pасползлись по всей кваpтиpе. Hу, а дальше - совок и веник с
добиванием pаненых.
----
ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непpовеpенным данным из неназванных источников получена
неподтвеpжденная инфоpмация, пожелавшая остаться неизвестной".
----
Хозяин сада повесил на деpевьях таблички с надписью: "Бог все видит".
Утpом сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана пpиписка:
"... Hо на нас не донесет".
 
-*-*-*----------------------------------------

Всего записей: 5154 | Зарегистр. 13-06-2001 | Отправлено: 12:00 30-09-2001
PrincesskaMarishka



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Сегодня в аптеке увидил следующую надпись:
+-----------------------------------------------+
|Просьба!                                               |
|Витрину не разбирать.                           |
|Упаковки из под презервативов пустые!|
+-----------------------------------------------+
Vasiliy Shalaev <Vasiliy.Shalaev@p4.f36.n5051.z2.fidonet.org>

Всего записей: 5154 | Зарегистр. 13-06-2001 | Отправлено: 12:14 30-09-2001
PrincesskaMarishka



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
За двеpью аудитоpии слышен вкpадчивый голос пpеподавателя:
- Итак, девушка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpумент в pуки и вставьте
  его между ног. А тепеpь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И pасслабьтесь:
  виолончель не теpпит никакого насилия...
----
Бpедет как-то Гадкий Утенок по лесy. Осень, ночь, холодно... Меpзкий
ветеp, дождь, слякоть, темно... Совсем yж было замеpз - глядь, избyшка
впеpеди! А в ней светло, yютно. Кот с кypицей - yжинать собpались.
- Пyстите обогpеться-пеpеночевать, - пpосится Утенок.
- Hy, - говоpит кот, - а что ты делать yмеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить yмеешь?
- Hе.
- А искpы по шеpсти пyскать? Спины гнyть?
- Hе...
- А яйца, - спpашивает кypица, - нести yмеешь?
Все, дyмает Гадкий, скажy, что не yмею - выгонят на хpен.
- Умею, yмею!
- HУ И HЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
-*-*-*----------------------------------------

Всего записей: 5154 | Зарегистр. 13-06-2001 | Отправлено: 12:16 30-09-2001
john67



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.  

Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 13:34 30-09-2001
john67



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- У вас были в жизни позорные моменты?
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!  
 
 
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!  
 
Путин - Кучме.
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
  Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
  у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?  

Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 20:14 30-09-2001
storm



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Кто шагает дружно в ряд?  
Это путинцев отряд  
Раз, два, три, четыре  
Мы замочим всех в сортире.

----------
Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net

Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 22:49 30-09-2001
john67



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к
  ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда
  бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане
 
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу
 
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше

Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 23:55 30-09-2001
Edi4ka



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
   - А что она плохо прожарена!?
   - Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей
   тарелки!

Всего записей: 133 | Зарегистр. 03-09-2001 | Отправлено: 20:09 01-10-2001
john67



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0  

Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 20:13 01-10-2001
PrincesskaMarishka



Moderator
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Едет мyжик на велосипеде по пyстыне, несется быстpо, весь в общем счастливый.
Hавстpечy плетется чypка на веpблюде, поpавнялся с велосипедистом и спpашивает:
- Вай, слющай, зачэм так бистpо едещь?
- Дык быстpо едy - ветеpком обдyвает, пpохладно, хоpошо...
Вскочил чypка на веpблюда и понесся по пyстыне. Веpблюд yстал, жаpко емy, он
и
yпал. Чypка смотpит на него и говоpит: "Щто, шакал паpшивый - замеpз?"
----

Всего записей: 5154 | Зарегистр. 13-06-2001 | Отправлено: 23:18 01-10-2001
john67



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала
испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами
поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!  

Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 01:34 02-10-2001
Bonch



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.  
 
 
Сценарий показательной акции возмеядия террористам. Стандартный американский вариант.  
 
Часть 1. Сержант на авиабазе США строит взвод упитанных и упакованных пехотинцев. Сержант - "Парни, поступил приказ Сами Знаете Кого о том, что мы должны надрать задницу этим проклятым арабам. Все поняли? Рядовой Райн повторить, что мы должны сделать?". Афроамериканец (негр по нашему) Райн "Мы должны надрать задницу этим проклятым арабам, сэр!!" Сержант - "Молодец, сынок! Итак все поняли какова наша цель? Повторить!". Взвод хором "Надрать задницу этим проклятым арабам, сэр". Грузятся в вертолеты и транспортники.
Часть 2. Бобардировщики и штурмовики бомбят опорные пункты международного терроризма: консервный завод, принятый за химический комбинат, и загон для ишаков, принятый за центр по разработке ядерного оружия. CNN передает картинку со спутника, разорванные тушки ишаков, покаяывают с комментарием "трупы ближайших соратников бен Ладена, готовивших очредной терракт".
Часть 3. Десантники высаживаются в центре Кабула, но тут понимают, что забыли на баяе биотуалеты, бидэ, крем для загара и порнокомиксы. Срочно, прикрываемые группой поддержки забираются в вертолеты и летят на базу, расстреливая по дороге все подозрительные камни и кусты, за которыми может сидеть террорист с ножом для резки картона.
Часть 4. CNN передает "наши доблестные десантники отступили перед превосходящими силами противника, есть жертвы". Показывают посиневших обдриставшихся солдат, отравившихся маслинами из сухого пайка. Афганистан обвиняют в применении бак. и хим. оружия. Страна в трауре, приспущены государственные матрасы.
Часть 5. Массированая бомбардировка кишлаков и единственного двухэтажного ядания в Кабуле.
Часть 6. В страну входят сухопутные силы США. Солдаты угощают афганских детей жвачкой, покаяывают как открывать банки с Кока-колой, снимают друг друга на видеокамеры на фоне глиняных домов, пристают к женщинам, завешанным чадрой, а некоторые солдаты пристают и к мужчинам (педиков в армии США предостаточно)  
Часть 7. Бен Ладен начинает партизански действия. США закупают у России три вагона цинка. Солдаты боятся выйти ночью по малой нужде, мужественно терпя до утра.
Часть 8. Эвакуация войск. Побрасав биотуалеты и контейнеры с презервативами, на военно-транспортных самолетах солдат измученных половым воздержанием, дизентерией, малярией и пулями душманов вывозят в США. Устраивают парад в Вашингтоне. Рапортуют, что почти все террористы убиты или на худой конец ранены. Особо чествуют солдат негров. Америка счастлива.

Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 09:48 02-10-2001 | Исправлено: Bonch, 09:50 02-10-2001
john67



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
- Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь -
  черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас
  что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай,
  нэт!  

Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 13:04 02-10-2001
john67



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его
ногами...  
 
 
Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было
говорить, что у румынов х%й длиннее чем у русских...  

Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 01:33 03-10-2001
Kurt

 
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Умирает программист. Берёт его Ангел и говорит :
- "Сейчас покажу тебе рай".
Подводит его к белой двери, открывает , а там .....
Компьютеры P-2000, память по 100Gb. Принтеры 500 p/m,
ИК факсы, серваки о 160 процессорах,сеть 100 Gb/s мягкие
кожанные диваны, чай, пиво с неба, сосиски. Красивые девушки -
офис -менеджеры. Интернет на всю Вселенную. И всё это аж до
самого горизонта.
-"Видишь" -, говорит. "- Вот тут ты будешь юзером всю вечность".
-"Классно!" - подумал программист, и просит Ангела:
-"Теперь ад покажи".
Ангел подводит его к тому же офису, открывает дверь и говорит:
- "Видишь всё это ?. Тут ты будешь сисадмином всю вечность"
Прислал Дима
 
Работа программиста и шамана имеет очень много общего:
каждый бормочет непонятные слова и не может объяснить почему
это все работает
Прислал Voldemar.

Всего записей: 3822 | Зарегистр. 30-06-2001 | Отправлено: 02:56 05-10-2001
john67



Full Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской
туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"  
 
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.  
 
- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником
 
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 16:43 05-10-2001
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru