BerserkerRR
Добрый молодец | Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа,либо уйти. Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего Но что же дальше?" И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!" И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!" На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!" А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст ииспользуется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!" Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия! Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры... На следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось. - У неё красивые плечи... - У неё красивое лицо... - У неё красивые ноги... - У неё красивая грудь... Вася: - У неё красивая жопа! Учительница: - Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся! Он уходит, а за ним следом идет Вовочка. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так вы меня всё равно выгоните - там только одна пи$да и осталась... - Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?! - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки! Ешьте больше горохового супа - стране нужен газ! Первое правило переходной экономики: - На каждого ведущего экономиста найдётся экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: - И оба они не правы... Объявление. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Молодая парочка увлечённо занималась сексом в автомобильном фургончике, когда внезапно девушка, допрыгивая в очередной раз до бурного оргазма, завопила: - О мой зверь отстегай меня, отстегай до крови! Парень, не желая упустить такую уникальную возможность - не имел, к сожалению, под рукой ничего подходящего из обширного арсенала садо-мазо. Но, озарённый вдохновением, он открыл окно фургончика, ухватил антенну и с радостью удовлетворил свою подружку ещё и таким образом... Через неделю девушка заметила, что следы этой сладкой порки слегка нагноились и, ессно, побежала к доктору. Доктор очень внимательно осмотрел раны и строго спросил: - Вы получили эти раны, занимаясь сексом? Девушка краснеет, мямлит что-то о густых кустарниках возле пляжа и зарослях кукурузы но потом признаёт, что да, это было именно так... Доктор добродушно кивает головой: - Да-да, я так сразу и подумал потому что у Вас самый тяжёлый случай антенной болезни, что я только видел за все эти годы Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам". - Нормальный пацан, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам морякам отгрохал! Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами. А в жизни как был овном - так овном и остался... - Где найти черепашку без ножек? - Там, где её оставили... Рекламное. У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?!! Карлик выпал из окна 16-го этажа - но в последний момент ему удалось уцепиться руками за забор.Так он провисел 10 минут, но затем его руки ослабли, он упал - и разбился насмерть. - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят cиликоновые протезы... - Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах -"Гарри Поттер и тайная комната". Нарк устроился на работу бухгалтером Накурился. В накладной пишет: «$1000 унесли мыши». Директор: - Ты что, кабан какие мыши?!! Я лично проверил склад ни одной норки! Нарк, поднимая красные уставшие глаза: - Этаа ну как их летучие мыши Идут геолог с чукчей по узкой тропинке... Навстречу - медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё: - Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче: - Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему: - Однако если стрелял бы - не промазал, а ты же «Бах! Бах!» кричал... Видно я схожу с ума: На берег вылезла Мума... Мокрая, надутая, Но не потонутая! - Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист? - От пра-ативного! Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник: - Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало! Из очерка. «Консервирование грибов, черемши, напоминаю ещё раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию» - Что лучше: "Тайд" или кипячение? - Конечно "Тайд"! - Вы все еще варите яйца кипячением? Тогда мы идем к вам! |