Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
------------------------------------------------------------------
- Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных!  
- Да ладно, там всего-то три лягушки...  
- Вот именно, а спирта литров десять!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 13:27 11-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черный "Волга", на 4 - белый "Волга", на 3 - серый "Волга"...
А получишь двойку - куплю тебе красный "Волга", и езди на ней, как дурак!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:43 14-10-2002
creeper



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Судья - обвиняемому:
 - Хочу напомнить, что вы должны говорить правду, правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
Обвиняемый:
 - А что тут скажешь при таких-то ограничениях!..

----------
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.

Всего записей: 782 | Зарегистр. 29-07-2002 | Отправлено: 16:01 14-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Hа экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: "За что?"
- Kак за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...  
--------------------------------------------------------------------------------
Студент сыпется на экзамене:
- Профессор ответите на мой вопрос мне два - нет три.
- Окей.
- Можно корове сделать аборт?
Задумался проф. - Один момент! Выбегает, подходит к группе студентов.
- Молодой человек, а можно...
Один ботаник снимает очки и задумчиво протирая линзы:
- Ну вы, профессор, и залетели...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 16:48 14-10-2002
begbie



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
 


 
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в черном ящ...
 


 
- Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!

----------
Только рыбы в морях знают цену свободе; но их немота вынуждает нас как бы к созданью своих этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.

Всего записей: 8339 | Зарегистр. 09-02-2002 | Отправлено: 02:51 16-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит чукча служить на заставу.
Отправили его с собакой в дозор. Приходит вечером с одним ошейником. Его спрашивают:
- Где собака?
- Съел однако.
Его матерят на чем свет стоит, дают новую собаку и отправляют опять в дозор. История повторяется снова. Пригласили местного экстрасенса. Поставил он чукчу на пенек и начал заговаривать:
- Теперь ты не чукча, ты хохол.
Отправили на следующий день снова с собакой и решили проследить.
Чукча пришел на место, поставил собаку на пень:
- Теперь ты не собака, ты свинья.

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 07:40 16-10-2002
creeper



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
 - Через "Ж" конечно. И пишется, и возрождается...

----------
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.

Всего записей: 782 | Зарегистр. 29-07-2002 | Отправлено: 15:10 16-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Останавливает гаишник "Запорожец" и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.
- Мужики, - говорит гаишник. - Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием- завтра утром вы покажете, как в "запоре" 16 человек умещается
На следующее утро в "Запорожец" залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.
- Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? - спрашивают пассажиры "Запорожца"
- Да вы шо, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:15 16-10-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Молодая девушка захотела быстро разбогатеть и вышла замуж за старого деда. И вот решила она в первую ночь затрахать его до смерти.
Приготоавилась, лежит на кровати.
Заходит дед, на его большом члене презерватив, а в ушах и носу вата.
Девушка спрашивает зачем ему вата.
- Понимаешь терпеть не могу две вещи:
запах поленой резины и женские вопли.
 
 
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...
 
 
Перед опирацией совет органов. Решают кого удалить. Встает печень и говорит: "А давайте удалим легкое, их же два. Одним дышать будет."
Мозг подумал, подумал и отвечает: "Не-е-е... нельзя. Вдруг курить начнет - задохнется!" Встает сердце и говорит: "Давайте удалим почку. Их две, и с одной жить можно." Мозг подумал, подумал и говорит: "Не-е-е... нельзя.
Вдруг ребенка решит родить. Тяжело будет!" Сидят молчат. Вдруг всает член и говорит: "Давайте удалим печень." Мозг: "Давайте." Печень, жалобным голосом: "Ну почему? Почему, всегда, когда член втает, мозг перестает думать?"
 
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 19:19 16-10-2002
Smoker



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Captain Lazarus
 
Ну ты уж определись как-нибудь: или ребенок, или член.

Всего записей: 775 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 22:33 16-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые
бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает
командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает
пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:  
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!..

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 07:50 17-10-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
 
 
Подходит Малыш к окну и видит как на крыше дома напротив какой то мужик имеет Карлссона. Через час прилетает Карлссон, а Малыш ему:
- Я все видел!
- Малыш, гадом буду, не поверишь, с толкача заводили!
 
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 11:23 17-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Captain Lazarus
 
Про мозг классный анекдот!!!
 
----------------------------------------------------------------------------------
Звонок доктора:  
- Ваш муж попал в жуткую автокатастрофу, и у меня для Вас две новости, одна плохая и одна хорошая. Плохая новость в том, что он стал абсолютно беспомощным, т.к. потерял обе руки и обе ноги, и будет нуждаться в постоянном уходе до конца жизни.  
- О, Боже! Какая же может быть хорошая новость?!  
- Я пошутил. Ваш муж умер...
----------------------------------------------------------------------------------
Один психиатр женился на безобразной женщине.  
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.  
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.  
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.  
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:  
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?  
Доктор задумался немного и спрашивает:  
- Так мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 11:53 17-10-2002
Myxa Fly



Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Объявление:
Продаю женские часики.
Один часик - $50

----------
Не стреляйте в программиста - набивает как умеет.

Всего записей: 331 | Зарегистр. 04-08-2002 | Отправлено: 12:51 17-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.  
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.  
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 14:14 17-10-2002
kitten

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
жена спрашивает мужа:
-Дорогой,а ты можешь для меня достать звезду с неба?
-Конечно могу,дорогая!
-Дорогой,а ты можешь умереть ради меня?
-конечно могу,дорогая!
-Дорогой,а ты можешь сегодня помыть посуду вместо меня?
-Ну-у-у... в общем  могу...Но давай начнем по порядку!

Всего записей: 1436 | Зарегистр. 01-05-2002 | Отправлено: 04:16 18-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем??!!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 07:25 18-10-2002
donchek



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Жена мужу: Яже говорила что ничего из тебя не выйдет!
-Невышло сегодня - выйдет завтра - сказал муж , вставая с толчка.

Всего записей: 47 | Зарегистр. 15-10-2002 | Отправлено: 08:26 18-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.  
- Фамилия, гад! Быстро!  
- Нечипоренко...  
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?  
- Та с Полтавы.  
- А я - з-пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?  
- А як же!  
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 11:24 18-10-2002
butvalera

Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Ученые решили узнать где у таракана уши.Оторвали одну лапу,приказывают -ползи.Таракан пополз.До последней ноги дошли,оторвали и ее,ползи- говорят.Смотрят таракан не ползет-так ученые узнали где у таракана уши.

Всего записей: 923 | Зарегистр. 22-04-2002 | Отправлено: 11:41 18-10-2002
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru