storm Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит: - Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком? Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз: - Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от сифилиса ---------- Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 19:46 05-10-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Любовница мужику: - Не пора ли мне купить новую шубку? Мужик:   - Нет, не пора.   Любовница:   - Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеременно показывая на рот и на "между ног") Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 02:13 07-10-2001

storm Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Пришел мужик к доктору, снимает штаны и говорит: - Доктор, у меня не стоит. Доктор нагибается, внимательно рассматривает и радостно кричит: - Зато как крууутится!.. ---------- Ничего нет более постоянного чем временное ... AlienCar.ru, 25Кадр.net Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 13:06 07-10-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась   своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять   или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела на него: - Значит, вы тоже там были?       - Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, парашют открывать нельзя Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 19:14 07-10-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Беседуют три подруги: - А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после   разгрузки целого вагона! - Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! - А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! - Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...     Официальное опровержение   Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.   Многие уже проданы. Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 13:00 12-10-2001

Ray13579 BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Инспектор ГАИ останавливает автомашину. - Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает. Всего записей: 280 | Зарегистр. 21-09-2001 | Отправлено: 10:08 13-10-2001

Ray13579 BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: - Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец). - Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал... - Гхмм. Странно, боли нет, только кровь по ляжкам так и хлещет... Всего записей: 280 | Зарегистр. 21-09-2001 | Отправлено: 10:09 13-10-2001

storm Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: - Петухи есть? Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика. - Тебя как зовут? - М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом). - А я Даша, будем вместе держаться!   Добавлено Из милицейских протоколов.   В лесопарке гр. Мысикова, напоив случайного собутыльника Залепяткина, использовала его мужское достоинство с непонятной целью всестороннего фотографирования.     Гр. Агафонов занимался в автобусе обниманием незнакомого женского бюста с нецензурными намеками более тесного интимного контакта.     Квартира гр.Скориковой, по ее словам, была обворована через форточку, которая никак не стыкуется с габаритами телевизора, холодильника и даже финского унитаза.     Труп Малькова покончил жизнь самоубйиством на люстре.     Предварительным следствием установлено, что гражданин Зыков в неустановленное время в неустановленном месте у неустановленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил на себе без цели сбыта 8,7 грамма марихуаны. Всего записей: 3294 | Зарегистр. 31-05-2001 | Отправлено: 09:57 14-10-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!? Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 12:07 14-10-2001

PrincesskaMarishka Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Пpиметы: если вы, откpыв двеpь, увидели человека: в зеленой одежде - вас забеpут в аpмию; в синей одежде - вас посадят; в белой одежде - вас упpячут в психушку; в оpанжевой одежде - у вас пожаp; в желтой одежде - у вас что-то сломалось; в чеpной одежде - вы помpете. -*-*-*---------------------------------------- Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть? ---- Звонок в диспетчерскую скорой помощи: - Скажите, человек играющий на горне в 6 утра - сумасшедший? - Конечно!! - Тогда приезжайте и заберите его. - Адрес говорите. - Комсомольская 115, воинская часть 486/54. ---- Встречаются две подружки: - Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала. -*-*-*---------------------------------------- ---- Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей. Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны. ---- Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста. ---- Один человек приходит к прокурору и спрашивает: - Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу? - Восемь. А если еще и мою - то три ---- - Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. ---- Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости. -*-*-*---------------------------------------- Всего записей: 5154 | Зарегистр. 13-06-2001 | Отправлено: 18:03 14-10-2001

OLeg_Liski Финн Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Один молодой король отправился в дальний поход на завоевание новых земель. А своей молодой жене, оставшейся дома, одел пояс целомудрия с гильотинкой и ключ забрал с собой, позаботивщись таким образом о сохранности достоинства своей жены и всего королевства. По возвращении из долгого похода король призвал к себе всех рыцарей, остававшихся во время его отсутствия в королевском замке. И приказал им, чтобы они сняли свои штаны. Таким образом король обнаружил, что за время похода все его рыцари, кроме одного, лишились своего мужского достоинства. Король выгнал всех, кроме одного, из приемой залы и стал расспрашивать. - Как же тебе удалось сохранить преданность мне, твоему королю, среди этих грязных отступников? - Ну, что ты молчишь? Отвечай же!!! - Или, может, у тебя языка нет ?... Всего записей: 582 | Зарегистр. 29-09-2001 | Отправлено: 18:39 14-10-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Продается Усама Бин Ладен! Цена: 5 миллионов долларов. Предоплата 50% Самовывоз из Афганистана   - Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать.   Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 20:15 14-10-2001

tristan Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Владею двумя языками.   - А ваша жена?   - Одним. Но раздвоенным. . . Всего записей: 56 | Зарегистр. 13-10-2001 | Отправлено: 13:10 15-10-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Спорят двое. - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял...   Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 14:43 15-10-2001

Varenik Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Объявление: Пропала собака. Бультерьер. Бешеная. Нашедшему - царство небесное.                    * * * Приходит мужик в магазин. Видит: лежит какая-то доска с дыркой посередине и ценник: "Заменитель женщин". "Во,- думает,- это то что мне нужно!" Купил, принёс домой, сунул туда... Вдруг крик: "АААААААААААААА!" Вынимает - пуговичка пришита. Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 18:30 15-10-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!       Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.   Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 20:40 15-10-2001

tristan Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Брачное объявление: "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и без вашей дурацкой газеты". Всего записей: 56 | Зарегистр. 13-10-2001 | Отправлено: 21:27 16-10-2001

john67 Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: - Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на   дальней тропинке парка, - это твоя дочь? - Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об   этом моей жене.     Очень трудно собирать выбитые зубы сломанными руками Всего записей: 469 | Зарегистр. 22-07-2001 | Отправлено: 15:47 17-10-2001 | Исправлено: john67, 15:48 17-10-2001

zIFIR Junior Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору  - Девушка, вы так прекрасны в этом туалете!  - Закрой дверь, мудак!!! Всего записей: 62 | Зарегистр. 09-10-2001 | Отправлено: 01:33 20-10-2001

Mehanik Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Три мужика.  Первый. Вчера нажрался - вусмерть. Просыпаюсь. Гляжу - хата не моя, баба рядом - не моя, как тут оказался - не помню.  Второй. Ерунда. Вот я набрался - это да. Утром просыпаюсь - дома. Слава богу! Рядом - жена, а сдругого боку - ещё какая-то баба... Скандал! Беда...  Третий. Просыпаюсь я на мусорнике, ширинка рсстёгнута, а на НЁМ ворона сидит, а я ей кыш сказать не могу...     -Привет, сова! - А я не сова. -А кто? -Мышка. -А почему глаза такие? - Я какаю. Всего записей: 510 | Зарегистр. 31-07-2001 | Отправлено: 09:29 20-10-2001

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование