saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.   - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?   - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.   - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 17:11 21-08-2002

Miledi Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Шеф чем-то не угодил своей секретарше(в смысле, шубку-там) Она ему скандал  в офисе закатила, бьет кулаками ему по плечам и кричит:"Ноги моей больше здесь не будет"! Всего записей: 245 | Зарегистр. 15-08-2002 | Отправлено: 17:54 21-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной   форме US Air Force.   Выходит Петр:   - Кто такие?   - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро   в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...   - Сейчас проверю...   Через 5 минут:   - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,   потерь при налетах не было!     - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?   - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только   член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 19:03 21-08-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Идет концерт. Поп-певица выходит на сцену, поет песню, кланяется и собирается уходить. Вдруг из зала раздается истошный вопль:"Пой!!!", певица удивляется и снова поет песню. Снова кланяется и собирается уходить, но из зала раздаются несколько голосов:"Пой!!!..", так продолжается в течении получаса, певица в слезах умиления обращается к залу:   - Я так рада, что вам нравится, но поймите, я же устала, я не могу больше петь...   Пол-зала:   - Пой!!!!.. Пой, пока не научишься!!!..       Да пошло всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделела аборт ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 22:27 21-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский   подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:   - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе   какой-то козел по встречной полосе едет!   - Если б какой-то! Тут их сотни!     Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:   - Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !   НР ему:   - Не дам, они у меня фальшивые.   Мент завёлся:   - Так, выйди из машины !!!!   - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !   ГАИшник аж покраснел:   - Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!   - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !   Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:   - Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?   НР ему:   - Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...     ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 00:57 22-08-2002

L0Ve s@nya.moder Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Краткий курс английского языка для  инженеров   Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom model  - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я  всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows  - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel  alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи  ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не  пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в  портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах  олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make  you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая  пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая  простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне  уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри  снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press  space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby  - Я люблю вас, бабы! ---------- In God we trust. Everyone else we are verifying with PGP. Всего записей: 1365 | Зарегистр. 28-07-2001 | Отправлено: 03:32 22-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата   ------------------------------   ОН   1. Подъехать к автомату   2. Вставить карточку   3. Ввести код   4. Забрать деньги, карточку и квитанцию     ОНА   1. Подъехать к автомату   2. Проверить макияж в зеркало заднего вида   3. Выключить двигатель   4. Положить ключ в сумочку   5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата   6. Порыться в сумочке в поисках карточки   7. Вставить карточку   8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом   9. Ввести код   10. Поизучать инструкции   11. Нажать "Cancel"   12. Ввести правильный код   13. Проверить баланс   14. Поискать конверт для депозита   15. Порыться в сумочке в поисках ручки   16. Заполнить депозитный талончик   17. Подписать чеки   18. Совершить депозит   19. Поизучать инструкции   20. Снять деньги со счета   21. Вернуться в машину   22. Проверить макияж   23. Поискать ключи   24. Завести машину   25. Проверить макияж   26. Тронуться с места   27. ОСТАНОВИТЬСЯ   28. Подать машину назад   29. Выйти из машины   30. Забрать карточку и квитанцию   31. Вернуться в машину   32. Положить карточку в бумажник   33. Положить квитанцию в чековую книжку   34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке   35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки   36. Проверить макияж   37. Переключить передачу на задний ход   38. Переключить передачу на передний ход   39. Поехать   40. Проехать 3 мили   41. Сняться с ручника ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 04:24 22-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!   -------------------------------------------------------------------------------- Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.   -------------------------------------------------------------------------------- Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:43 22-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Пpофессоp обpащается к стyдентy:   - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас   штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже   стоить 25 долларов.   - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?   ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 12:16 22-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору На одном берегу купаются солдаты-на другом купаются генералы.Солдат кричит:   Товарищ генерал, вы кальсоны наизнанку надели!   Генерал смотрит: и вправду наизнанку.   Удивился и кричит ему:   А как вы догадались? По тесемкам или по пуговицам?   Солдат: да говном наружу! ----------------------------------------------------------------------- Разговор двух солдат:   - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,   вроде талисмана.   - Так ведь воняет!   - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли! -------------------------------------------------------------------------- Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:   - Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?   - Да так, сам не знаю.   - Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.   - Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.   - Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.   - Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.   - Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.   - Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.   - Дак а чё ты тогда такой грусный?   - Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете? Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 16:33 22-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"   В редакции ему отвечают:   - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!   На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!   И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 18:48 22-08-2002

saintmaster Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору - Где вы потеряли руку? На фронте?   - Да нет. Когда в военкомат тащили.   Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 13:17 23-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору На вечеринке у новых русских присутствует дама -   знаток хороших манер. Под конец вечера к ней   подходит хозяин:   - Ну как?   Она: - Да, в принципе все нормально, только нет   щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,   сами понимаете, за что руками держатся, а   потом этими же руками сахар берут.   НР: - Понял, учту.   На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:   - Ну как?   Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.   НР: - Как нет? Есть.   - Почему же я их не вижу? Где они?   - Как где? В сортире!   ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 19:47 23-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!     Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.       ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 01:06 25-08-2002

Svarga Moderator Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Вообще это нужно показывать     Едет скорая помощь на вызов: за рулем водитель, на переднем сидении медсестра (в руках железный чемоданчик с красным крестиком), сзади студент-практикант и доктор.   Водитель покосился на медсестру, отпускает руль, поворачивает голову в сторону медсестры, обхватывает себя руками за шею и начинает рычать. Медсестра совершенно спокойно, как бы промежду прочим с размаху отпускает ему подзатыльник своим чемоданчиком, водитель опять берется за руль и едет дальше.   Повторяется то же самое второй раз, третий, десятый...   Студент (испуганно шепотом доктору): профессор, у нас что, водитель сумасшедний? Доктор: да нет, понимаешь, у нее вчера муж повесился, так он ее дразнит. Всего записей: 4161 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 01:45 25-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Мозг собрал все органы на совет:   -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.   Тут вскакивает х#й:   -Давайте отключим почки их всё равно две!   Мозг думая:   -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.   Тут опять вскакивает х#й:   -Давайте отключим легкие их всё равно два!   Мозг раздраженно:   -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.   И снова вскакивает х#й:   -Давайте отключим...   Мозг резко перебивает, не даёт договорить:   -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.       Директор зажимает свою секретаршу.   Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.   Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!   ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 02:43 25-08-2002

pansa Спортсмен-юморист Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Мужик(М) умер и попал в рай, его встречает аппостол Петр (АП) и спрашивает:   - Имя, Фамилия?   (М) - Иван Сидоров...   (АП) листает книгу и говорит:   -Ты у нас не записан, значит тебе в ад...   (М) приходт к вратам ада, там черт повторяет туже процедуру и говорит, что, мол мужик, нет тебя в наших списках отправляйся в частилище. Приходит (М) в частилище, а там ему говрят раз такое дело, то тебе надо перевоплтиться и валить на землю. Сейчас есть два варианта можно перевоплатиться в таракана или в курицу выбирай. Ну (М) подумал и говорит лучше в курицу. Перевоплатился и оказался в курятнике, а че делать и не знает спрашивает у кур:   - Че здесь делать иол надо...   - Да ничего особенного яйца нести и все.   - а как это?   - да ты поднатужься посельней и все!   ну (м) со всей дури тужиться   - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыы....   Тут голос раздается:   - Вань вставай ты всю постель обгадил...       Значится приходит новый русский в автомагазин мерс купить. Ну приглядел себе глазастенького мерина, заплатил и уехал. Через полчаса звонок:   (НР)-У меня машина сломалась, скорости не включаются!   (Магазин)-Как так, мерс - надежная машина, быть того не может.   В итоге пригнали, смотрят - сломана коробка передач. Дали новую машину, НР уехал. Не проходит и часа - снова звонит.   (НР)-Ваши мерсы - г%вно, и сами вы уроды!!! Приезжайте, забирайте, та же беда!   Снова пригнали, смотрят - точно, коробка сломалась. Начинают думать че, да как, по ходу спрашивают НР:   - А как вы ездите, как переключаете?   (НР)- Ну как, как.. Первая, вторая.. так до пятой, ну а когда за 200 - тогда - RАКЕТА!!!   ---------- Всего записей: 11000 | Зарегистр. 27-10-2001 | Отправлено: 23:22 25-08-2002

Captain Lazarus Gold Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Встретились два мужика. Один другому говорит:   -Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?   -А у тебя что, не орет?   -Нет   _А как ты ее выжимаешь?     Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).   П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...   М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!   П: - Ну, нет... Ножницы!!!   М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!     ---------- Бабка, а что это ты гусей собаками называешь? Так они ж, свиньи, весь огород истоптали! Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 23:36 25-08-2002

XAKEP BANNED Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Хакер - мудак   без слов согласен Всего записей: 71 | Зарегистр. 11-07-2002 | Отправлено: 00:17 26-08-2002 | Исправлено: LelikV, 11:29 26-08-2002

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование