Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.  
--------------------------------------------------------------------------------
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 08:07 23-10-2002
BorisD



Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Встречаются два бизнесмена. у одного на пояся 18 мобил висит. Второй спарашивает, мол для чего?
А тот , после некоторой заминки отвечает:
-...ну вопервых это красиво!!!

Всего записей: 27 | Зарегистр. 21-02-2002 | Отправлено: 11:54 23-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Студент-юpист сдает экзамен. Hу, понятно, плохо сдает, пpофессоp 2 ставить хочет. Студент и говоpит:
- Пpофессоp, давайте так, Я вам задаю вопpос, Вы, если отвечаете, ставите мне 2, ну а если нет, то 5.
Пpофессоp соглашается. Студент:
- Что такое - с одной стоpоны законно, но не логично, с дpугой, логично, но незаконно, и с тpетьей, и незаконно, и нелогично?
Пpофессоp ничего не пpидумал, поставил 5 и спpашивает, что же это такое.
Студент:
- Пpофессоp, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно.

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:43 23-10-2002
creeper



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...


Философский вопрос.
 - Почему так притягивает обнаженная женская натура?
 - Есть в ней одно место, где одновременно присутствует наше прошлое, настоящее и будущее.

----------
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.

Всего записей: 782 | Зарегистр. 29-07-2002 | Отправлено: 14:47 24-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Заранее прошу прощения у присутствующих за ненормативную лексику в анекдоте!!!
Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы ?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте.
Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик удивляется:
- Куда вы меня везете ?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
- Молчи, сука!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
- Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете ???
- Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
- Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
- Да-а-а..... Действительно.
Капитан командует:
- Все, мужик, одевайся - свободен.
Мужик в истерике:
- Что за х@йня, я буду жаловаться!
- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.  
--------------------------------------------------------------------------------

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 15:18 24-10-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Доктор, в моем диагнозе стоит сокращение "Х. Е. З". Никто не смог мне расшифровать. Что это значит?
- Х*й его знает.
 
 
- Сергей Иванов, перед тем как мы перечислим все ваши преступления, несколько вопросов по вашей биографии. У вас отец есть?
- Есть, в тюрьме сидит...
- А мать?
- На кладбище, отец задушил.
- Сестра есть?
- На Тверской стоит, проститутка.
- Брат?
- В Академии наук!
-???
- Родился с двумя жопами, заспиртовали!
 
 
Начальник:
- То что вы спите на работе - я уже привык, но чтобы еще и в пижаме, это слишком!
 
 
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь
 
 
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
 
 
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, мои родители уходят в гости, на ночь.
- Ну и что?
- Я буду дома одна.
- Ну и что?
- Я буду одна дома всю ночь!!!
- Ну и что?
- Я буду спать ОДНА всю ночь.
- Ну и что?
- Так придите и трахните меня!!!
- Намек понял, буду.
 
 
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.

----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 23:55 24-10-2002
IntenT



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Captain Lazarus
Имей совесть!
http://sporu.net и самостоятельно почитать можно

Всего записей: 1584 | Зарегистр. 16-12-2001 | Отправлено: 23:57 24-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой  
семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 07:41 25-10-2002
fafa

Newbie
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
советы по вкладыванию денег из газеты Washington Pots
http://rokf.ru/articles/8128.shtml?1621

Всего записей: 1 | Зарегистр. 25-10-2002 | Отправлено: 08:47 25-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается.
Она садится назад и говорит:  
- Мне в аэропорт !
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:  
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ ?!?

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 09:30 25-10-2002
Annette



Ядовитый плющ
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП

Всего записей: 2786 | Зарегистр. 10-10-2002 | Отправлено: 14:07 25-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 14:57 25-10-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
IntenT
флаг тебе в руки-иди и читай,чего тогда тут забыл?
 
 
 
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон склонились над тpупом собаки Баскеpвилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементаpно, Ватсон. ПедиГpи - ваша собака светится здоpовьем.
 
 
 
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 16:58 25-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Автомобиль Бормана двигался со соростью 80 км/ч. Рядом несся Штирлиц, делая вид, что прогуливается.
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер зашел в кабинет открыл сейф и обнаружил что пропал план наступления немецких войск по России. Он кинулся к Шеленбергу:  
-У нас пропал план, что делать? Шеленберг отправился к Гитлеру. Гитлер звонит Сталину:
- План пропал! Сталин звонит Жукову. Жуков звонит Штирлицу:
- Исаев, вы брали из сейфа у Мюллера план наступления немецких войск?  
-Так точно, брал!  
-Сняли копию?  
-Да!  
-Ну так верните на место, ребята волнуются!

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 17:07 25-10-2002
begbie



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается.  
Она садится назад и говорит:  
- Мне в аэропорт !  
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...  
Девушка напуганным голосом спрашивает:  
- Куда мы едем  
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ ?!?

Напомнило:
Нарик у себя на хате набодяжил дерьма, попробовал - кайф!
Тут в дверь вламываются оперативники, повязали. Затем обвинение, суд. Прокурор зачитал обвинение. Судья:
 - Обвиняемому предоставляется право последнего слова.
 Нарк:
 - КТО ЗДЕСЬ ?!?
 
Добавлено
Два пенсионера собираются на рыбалку.  
Один другого спрашивает:  
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?  
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.  
- Какую?  
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

----------
Только рыбы в морях знают цену свободе; но их немота вынуждает нас как бы к созданью своих этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.

Всего записей: 8339 | Зарегистр. 09-02-2002 | Отправлено: 21:16 25-10-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору

Цитата:
Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается.  
Она садится назад и говорит:    
- Мне в аэропорт !  
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...  
Девушка напуганным голосом спрашивает:    
- Куда мы едем  
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ ?!?  

вот ещё похожий
 
 
Возле цырка продают билеты на грандиозный фокус.  
Билет стоит 1 гр. Но есть условие просмотра фокуса: сидеть тихо и без света.  
Цырк полностью заполнен, свет выключен все сидят тихо. В друг на арену выходит клоун с табуреткой и свечкой. Садится и начинает дрочить.  
Дрочит 10 минут....  
Дрочит 20 минут....  
Дрочит 30 минут.... тишина в зале.  
Через еще 10 минут голос с конца зала:  
- А,где же Фокус?  
Клоун быстро тушит свечку  
-Кто здесь???  

----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 10:53 26-10-2002
abbey



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
 
 


----------
abbey

Всего записей: 935 | Зарегистр. 14-10-2002 | Отправлено: 11:37 26-10-2002
tsa rus



Свой в Доску
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
— Боже, у меня проблема.
— Какая проблема? — спрашивает Бог.
— Господи, я знаю, ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
— Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес.
— Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
— Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!!
— А что такое женщина? — вопрошает Адам.
— Женщина — это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, — говорит Адаму голос с Небес.
— Звучит колоссально, — восхищается Адам.
— Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, — раздается голос сверху.
— Во сколько же эта "женщина" мне обойдется? — спрашивает Адам.
— Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
— Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?..

Всего записей: 1435 | Зарегистр. 10-08-2002 | Отправлено: 22:25 26-10-2002
Captain Lazarus



Gold Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите: "Извини, братан, обознался!"
 
 
- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню. А вот вы объясните, как вы там их нашли!
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня  
 


----------
Бабка, а что это ты гусей собаками называешь?
Так они ж, свиньи, весь огород истоптали!

Всего записей: 6010 | Зарегистр. 21-04-2002 | Отправлено: 10:33 27-10-2002
saintmaster



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Объявление в газете:
"куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
---------------------------------------------------------------------------------
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!  
- Родная моя, дыши, чем есть...

Всего записей: 1528 | Зарегистр. 25-06-2002 | Отправлено: 07:18 29-10-2002
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru