Перейти из форума на сайт.

НовостиФайловые архивы
ПоискАктивные темыТоп лист
ПравилаКто в on-line?
Вход Забыли пароль? Первый раз на этом сайте? Регистрация
Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

Модерирует : Dekker

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383  Версия для печати • ПодписатьсяДобавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

   

Marfa



Стихийное бедствие
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит НР в гости к другану и видит, что тот играет с корешем на новом шикарном
корте в тенис, которого еще вчера небыло.
- Вася, когда ты успед корт построить?
- Да понимаеш, вчера нашел кувшин, а из него Джин вылез. Вот он и постарался.
- Вася, а можна я у этого Джина для себя что-то попрошу?
- Валяй, только кричи ему, потому-что он немного глуховат.
Зовет НР Джина и тот взлетает над домом.
- Джин! Я хочу много баксов, - кричит НР.
И тут с неба посыпались факсы, факсы, факсы...
- Вася, он что у тебя совсем глухой? - возмущается НР.
- Я же тебя предупреждал, что он глуховатый. Ты думаеш я у него просил большой
тенис?..
 
 
О НЕКОТОРЫХ ВИРУСАХ:
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще
раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
 
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
 
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!"
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
 
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные,
чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!"
/компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/

Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 20:47 08-06-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:  - Тебе определено 1000 лет
наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе
рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из
твоего наказания.  Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год...
два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999
году замолкает.  - Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя
помучаю.  - Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 23:09 08-06-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
В этом годy на yбоpкy ypожая вместо солдат послали кypсантов Hалоговой
Академии. Так они этот ypожай из-под земли достали!
Бедняга даже выpасти не yспел...  


----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 10:59 09-06-2002
LiLu



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Письмо Санта-Клаусу:
"Дорогой Санта!
Все. что я хочу на Рождество,- это список девочек, которые плохо вели себя..."

Всего записей: 126 | Зарегистр. 19-03-2002 | Отправлено: 16:02 10-06-2002
Tim72



Silver Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Монолог сисадмина:
.. не понимаю.. почему все твердят, что назначать в качестве пороля имена домашних животных - непрофессионально?
 ueachaechraezyuxyaglylra  кыс-кыс-кыс, иди жрать зараза...

Всего записей: 2480 | Зарегистр. 16-02-2002 | Отправлено: 01:03 11-06-2002
dremon



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Пустая однокомнатная квартира, в одном углу сидит старая бабка на табуретке, в другом углу стоит старенький черно-белый телевизор. Посередине комнаты сидит наркоман на полу cреди кучи лотерейных билетов:
- Вот б^&дь, не прет а, сука-непруха, ^& твою мать!!!!!!
Бабулька:
- Что случилось, внучек???
- Шо-шо, бабка - телевизор ПРОИГРАЛИ!!!

Всего записей: 961 | Зарегистр. 21-08-2001 | Отправлено: 14:28 11-06-2002
Goofy

Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "служить" - а она надела каску и ушла в армию...
 
Кpысы пpедyпpедили капитана, что y них yчебная тpевога.
 
Добавлено
Одна знакомая сказал:
- Все мы бабы дуры, раз любим вас, мужиков.
 
Следствие1:
Мужики не дураки, раз любят девушек.
 
Следствие2:
Лесбиянка не дуры, они тоже любят девушек.
 
Следствие3:
Гомики дуры/дураки, они любят мужиков.
(С) Vladimir Leonov  2:5061/122

----------
-=Goofy_adun=-

Всего записей: 202 | Зарегистр. 02-04-2002 | Отправлено: 15:25 11-06-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все   менее нежной и ласковой со мной
- Ты че, м**ак? Че ты за бред несешь?

----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 18:17 11-06-2002
Marfa



Стихийное бедствие
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Танцует парень с девушкой:
        - Я читаю Ваши мысли, потому что Вы - как открытая
книга !
        - Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать
обложку !

Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 07:52 12-06-2002
Bonch



BANNED
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Один сосед другому:
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
- ???
- В последний раз, когда мы там были - обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

Всего записей: 2016 | Зарегистр. 17-07-2001 | Отправлено: 08:49 12-06-2002
mhs



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
доктор - больному: ну вот, теперь вы полностью излечены от туберкулеза, и совершенно здоровы
больной: ой, доктор, большое вам спасибо, можно я вас обниму?
доктор: э, нет, вот этого не надо.
 
наша Таня громко плачет - не налили Тане, значит!
 
математический.
если положить женщину как функцию от расстояния, то при бесконечном удалении она будет принимать нулевое значение. с другой стороны в точке ноль она также равна нулю. а по теореме Лагранжа - функция, принимающая нулевые значения на концах отрезка имеет внутри этого отрезка максимум.
вывод: для каждой женщины это расстояние свое.
следствие: от женщин нужно держаться на расстоянии.

----------
у нас режим - поели и лежим..

Всего записей: 1181 | Зарегистр. 05-01-2002 | Отправлено: 04:38 13-06-2002
Da Barracuda

Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут
пахнуть мясом.
 
 
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел
к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на
вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть
пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким
китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил,
что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу
хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не
мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату
дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и
счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был
большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик
смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник,
подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на
которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка
к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем
быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел
большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке
кровати."
 
 
В патентное бюро приходит мужик и говорит:
- Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины
затрачивают на бритье. Я изобрел машину для автоматического
бритья!
Ему говорят:
- Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы
вашего аппарата?
- Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и
фиксирует ее с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри
машины по строго заданной траектории начинают двигаться лезвия
бритвы...
- Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму!
- До первого применения моего аппарата - да...
 
 
Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в конце
фильма оно обязательно споёт.
 

Всего записей: 63 | Зарегистр. 03-06-2002 | Отправлено: 09:53 14-06-2002
Marfa



Стихийное бедствие
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Идет лекция в сельскохозяйственном институте. Кроме прочих, лектор
произносит и такую фразу: "Производитель должен иметь не менее 12 случек за
день."
Женский голос из первого ряда:
- Сколько-сколько?
Профессор:
- Hе меньше 12 в день.
Тот же женский голос:
- Профессор, повторите, пожалуйста, ещё раз специально для последнего ряда.
Профессор:
- Производитель должен иметь не меньше 12 случек за день.
Мужской голос с последнего ряда:
- Скажите, профессор, а это с одной тёлкой, или с разными?
Профессор:
- Обязательно с разными!
Тот же голос с последнего ряда:
- Профессор, повторите, пожалуйста, ещё раз, специально для первого ряда!

Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 16:03 14-06-2002
Marfa



Стихийное бедствие
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Объявление по радио:
Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!

Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 14:59 15-06-2002
Vlad2000Plus



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Создана программа, позволяющая сэкономить деньги на
интернете . Установите программу. Запустите,
перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы
вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся
диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".

----------
Pass-Warez Forum!
Википедия: Расширения Firefox

Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 02:40 16-06-2002
St_Alex



Junior Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Во французской школе ученики представляются новому учителю:  
- Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.  
- Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.  
- Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе  
танцовщиком!!!  
Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока  
разговаривает с Франсуа:  
- Это правда?  
- Да нет, конечно, - отвечает Франсуа, - просто представьте, что  
со мной было бы, если я сказал бы правду: Мой папа играет за  
сборную Франции по футболу!

Всего записей: 62 | Зарегистр. 05-03-2002 | Отправлено: 11:29 17-06-2002
Smoker



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Еще одна версия рекламного ролика, где дед кормит яблоками ребенка:
 
- Внучек, ты видел чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет, деда, не видел.
- А я поливал!
 
О наболевшем
 
Старик приходит к берегу моря, как обычно забрасывает сеть. Ловит золотую рыбку.
 
- Ну, ты, блин даешь. Когда я просил чтобы наша сборная играла как Аргентина или Франция, я не это имел ввиду!

Всего записей: 775 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 12:34 17-06-2002
ctolnik



Запрет на пост
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины

Всего записей: 460 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 18:01 17-06-2002
Gizmo3k



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Приходит мужик к врачу и говорит:  
-У меня член не стоит  
Врач:  
- Снимайте штаны  
- И точно не стоит... Зато как вертится!!!
 





Так правильно

Всего записей: 1412 | Зарегистр. 23-12-2001 | Отправлено: 18:16 17-06-2002 | Исправлено: LelikV, 18:24 17-06-2002
Varenik



Advanced Member
Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
- Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?

----------
Если нравится, считайте, что получилось…

Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 19:02 17-06-2002
   

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383


Реклама на форуме Ru.Board.

Powered by Ikonboard "v2.1.7b" © 2000 Ikonboard.com
Modified by Ru.B0ard
© Ru.B0ard 2000-2024

BitCoin: 1NGG1chHtUvrtEqjeerQCKDMUi6S6CG4iC

Рейтинг.ru