Shurik
Главком. флейма | Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору
Ночь перед экзаменом.
В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
- Что-то вы, батенька, очень слабы... Вы на лекции-то мои ходили?
- А как же!
- А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории?
- За колонной...
- Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней
разместиться...
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод
думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты
уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это
надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем
более, что в голове гудеж.
Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи
пятый билет".
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий
день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно..."
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставить студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна. - Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно
раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша: - Вам ч
то-нибудь принести? - Сено для осла!- рявкает профессор. - А мне,
пожалуйста, чаю, - добавляет студент...
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже."
|
