mhs Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору когда студент спрашивает, можно ли уйти ему с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да"   - здравствуйте Иван Иванович! - здравствуйте доктор! - ну как мы сегодня? - я думаю, мы сегодня как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?   из книги "кто есть кто в политике" через 20 лет: Горбачев М.С. - 1-й президент СССР Ельцин Б.Н. - 1-й президент России Путин В.В. - 2-й президент России, 2-й президент СССР Всего записей: 1181 | Зарегистр. 05-01-2002 | Отправлено: 19:12 28-02-2002

Dante Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору США закрыло проект по созданию оружия с искусственным интеллектом - испытательный образец умной бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета... ---------- В действительности всё обстоит не так, как на самом деле. Всего записей: 577 | Зарегистр. 20-09-2001 | Отправлено: 16:32 01-03-2002

Shelter Shelter™ Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору 1942-й год. Немецкий концлагерь. Возле забора стоит маленькая худая девочка с наколкой в форме шестиконечной звезды на плече, грустным взглядом смотрит в никуда. К ней подходит фашист-надзиратель: - Ты ест маленький ефрейский дефочка? Девочка томно поднимает глаза кверху и с остервеневшим лицом: - Не, б...я, техасский рейнджер!     Новости рынка.   "После объединения компаний-производителей продуктов "Педигри" и "Растишка" будет выпускаться новый бренд... "ПЕДИРАСТИШКА".     В кабинет врача входит больной: - Доктор, мне все удивляются... - ВАУ, кто к нам пришел!!! Всего записей: 17948 | Зарегистр. 21-09-2001 | Отправлено: 18:27 01-03-2002 | Исправлено: Shelter, 18:29 01-03-2002

Marfa Стихийное бедствие Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - а правда, что ежики колются? - да нет, они только бухают иногда... Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 22:42 02-03-2002

Shelter Shelter™ Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору В семье два брата-близнеца: оптимист и пессимист. На День рожденья родители подарили пессимисту деревянную лощадку, а оптимисту - кучу дерьма. Утром просыпаются братья... Пессимист: - О, лошадка... Деревянная, а я хотел живую Коричневая, а я хотел черную Маленькая, а я хотел большую ... А тебе, брат, что подарили? Оптимист (глядя на кучу дерьма): - И мне лошадку! Только она убежала... Всего записей: 17948 | Зарегистр. 21-09-2001 | Отправлено: 03:38 03-03-2002 | Исправлено: Shelter, 03:41 03-03-2002

Marfa Стихийное бедствие Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими же, как у бобра!   - Что, такие же крепкие?!   - Нет, всего два.       Добавлено Космонавты на станции МИР совсем оголодали по сексу. На сеансе связи с Землей, узнав, что скоро к ним   прибудет грузовой корабль, попросили прислать женщину. ЛЮБУЮ! Резиновую, пластиковую, надувную...   Через два дня пристыковывается шаттл. Космонавты разгружают его и в самом конце, в самой дальней   каморке находят тюбик с надписью:"Жидкая женщина". Инструкция по применению: нанести 2-3 грамма   жидкой женщины на ладони и втирать до полного секcуального удовлетворения.     ******************   Вчера ОМОН разогнал несанкционированный митинг мазохистов. Такого удовольствия из них еще никто   никогда не получал.     ******************   Сидят Ромео и Джульетта, курят косяк. Ромео, затянувшись: Джульетта, я тебя люблю. Джульетта, забирая   косяк и затягиваясь: Ты знаешь, у меня такая же фигня...     ******************   Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к   соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:   - Ой ,спасибочки, и что бы я без вас делала?   - Без "Комета", милочка, без "Комета"...     Всего записей: 635 | Зарегистр. 28-01-2002 | Отправлено: 05:02 03-03-2002

mhs Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору на уроке рисования учитель говорит ученикам: дети, сегодня мы с вами попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова попробует не шевелится.   с анекдот.ру диалог: -в гибели титаника виноваты евреи! -да ты что, какие еще евреи? -ну как же: Лоцман, Боцман и Штурман, но больше всего, конечно -Айсберг.. Всего записей: 1181 | Зарегистр. 05-01-2002 | Отправлено: 15:35 03-03-2002

Dante Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Свечи с ментолом! Свежесть не только дыхания... ---------- В действительности всё обстоит не так, как на самом деле. Всего записей: 577 | Зарегистр. 20-09-2001 | Отправлено: 12:17 04-03-2002

Mosli Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем... Всего записей: 380 | Зарегистр. 19-01-2002 | Отправлено: 15:41 04-03-2002

Vlad2000Plus Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Новости из управления "Р": Вчера при попытке установить Windows95 был задержан гражданин N . Он будет привлечен к ответственности по статье "Установка вредоносного программного обеспечения". Всего записей: 1761 | Зарегистр. 24-02-2002 | Отправлено: 20:21 04-03-2002

reipas Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Идут два педика по улице. Весна. Всё цветёт- деревья, женщины. В общем всё прекрасно, всем хочется. Ну и им, следовательно тоже захотелось. Один говорит: - Я тебя хочу! Второй: -И я тебя, пойдём в аптеку? -Пойдём, только давай, чтобы не светиться будем называть марки автомобилей, ок.? -Ок! Заходят они, в аптеку и начинают выбирать. -Давай- говорит один,- возьмём BMW- резина низкопрофильная, спортяга... -Нет, давай лучше Jeep'a- с шипами для бездорожъя... Тут, аптекарша подходит и говорит: -Да берите, лучше наш "Москвич"- всё равно по гавну ездить. Всего записей: 9 | Зарегистр. 04-03-2002 | Отправлено: 22:08 04-03-2002

Dante Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Это был такой глубокий стаpик, ну такой глубокий, что у него вместо спеpматозоидов были спеpматозавpы. ---------- В действительности всё обстоит не так, как на самом деле. Всего записей: 577 | Зарегистр. 20-09-2001 | Отправлено: 13:14 05-03-2002

LelikV Настоящий Джедай Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Идет урок русского языка. Учительница(У) спрашивает детей: (У)-Hазовите дети слово на букву ~Б~ Вовочка(В) сильно тянет руку. (У) думает: не буду Вовочку спрашивать - он матерится, и спрашивает Костю(К). (К)-Болтики. (У)-Садись 5. (У)-Hазовите дети слово на букву ~П~ (В) изо всех сил прыгает и тянет руку. (У) опять его не спрашивает (мотив тот же), а спрашивает Машеньку(М) (М)-Пельмефки. (У)-Садись 5. (У)-Hазовите дети слово на букву ~Р~ (В) отрешенно держит руку. (У) думает: по моему на ~Р~ нет матерков - спрошу Вовочку, и спрашивает (В). (В)-приподнявшись, ... Болтики, ... Пельмефки, - человек из-за вас об$%рался, - - РАС&%$ДЯИ.   ---------- ушел на рыбалку Всего записей: 4182 | Зарегистр. 17-12-2001 | Отправлено: 15:01 05-03-2002

reipas Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!       Добавлено    Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала <ля>, громко завопить:   "Выпустите, наконец, кота!" Всего записей: 9 | Зарегистр. 04-03-2002 | Отправлено: 20:25 05-03-2002

AG Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Кросспост из анекдотов нет, но мне понравилось:   Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.   Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко. Всего записей: 383 | Зарегистр. 21-10-2001 | Отправлено: 04:59 06-03-2002

Horex Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору :) Сижу на работе, закрывшись носовым платком и весь трясусь от смеха...   - Как назывется человек, у которого нет левой руки, лувой ноги, левого глаза и левого уха? - All right!   Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...   Идут по Чернобылю два голубых: один активный, а другой... радиоактивный.   Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотятсвою мать. Он удивился, подошёл ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.   Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...   На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое... - Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа. - Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести. Всего записей: 1547 | Зарегистр. 27-02-2002 | Отправлено: 11:43 06-03-2002

Karden Бывалый Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору Вот немножко анекдотиков..       - Гоги, ты памидоры, лубиш? - Кушать лублю, а так нэт..   - Сколько у нас шпаг?   - Четыре!!!   - А сколько у нас рук?   - Четыре!!!   - А сколько у нас ног?   - Четыре!!!   - И кто же мы?   - Уроды-мушкетеры!   - Скушай конфетку.   - Доктор, так она в декабре выпущена?   - А сейчас у нас что?   - Октябрь.   - Прикинь, из будущего.   - «Бублик! Бублик!» — издевались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.   - А я котят развожу.   - Как это?   - Очень просто: два котенка на ведро воды.   - Мультфильм "Ежик в тумане" получил гран-при Канского фестиваля - конопляную ветвь.   Реклама "масла" РАМА - Дедушка любит черный.   - Папа - бородинский.   - Мама - сладкую сдобу.   - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.   Реклама Подсолнечного масла - Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...   - Еле-еле водку спасли от этой заразы…   - Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.   - А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…   - Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!   - На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.   - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!   - Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло! ---------- Все, мысль ушла... Всего записей: 1568 | Зарегистр. 25-10-2001 | Отправлено: 15:12 06-03-2002 | Исправлено: Karden, 15:13 06-03-2002

reipas Newbie Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Экскурсовод обращается к группе туристов:   - А сейчас, если дамы на минутку умолкнут, вы сможете услышать рев ниагарского водопада.       Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего?   - А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь... Всего записей: 9 | Зарегистр. 04-03-2002 | Отправлено: 17:24 06-03-2002

Dante Full Member Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору Михаэль Шумахеp был лишен 1-го места в гpан-пpи Австpалии. В его кpови был найден бензин... ---------- В действительности всё обстоит не так, как на самом деле. Всего записей: 577 | Зарегистр. 20-09-2001 | Отправлено: 09:42 07-03-2002

Varenik Advanced Member Редактировать | Профиль | Сообщение | ICQ | Цитировать | Сообщить модератору - Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да? Странные какие-то у вас представления о свободе... Всего записей: 1766 | Зарегистр. 21-07-2001 | Отправлено: 10:37 07-03-2002

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110

Компьютерный форум Ru.Board » Общие » Юмор » Анекдоты

LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383

Переход по форумам  Закладки   » Компьютеры Цифровое изображение Программы Microsoft Windows UNIX Другие OS Hardware В помощь сисадмину Прикладное программирование Игры Форумные игры   » Интернет Web-программирование В помощь вебмастеру Графика Хостинг Зацените-ка!   » Тематические Ikonboard v.2 Ikonboard v.3 Invision Board Другие форумы PHP-Nuke и другие порталы Мобила   » Общие Спорт Флейм Темы по региональным встречам Музыка и Кино Юмор Литература и Живопись   » Ru.Board Новости Помощь по форуму   » Андеграунд eBookz Варезник Раздачи и акции Мобильный варезник Андеграунд Игры и фильмы   » Специальные Тестирование