Анекдоты - [60] :: Юмор :: Компьютерный форум Ru.Board

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
-------------------------
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
то совсем нечем было бы играть...
-------------------------
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
-------------------------
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?
-------------------------
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...
-------------------------
Рота!
Равняйсь!
Так, за@бись...
Отставить за@бись!!!
-------------------------
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов
по клонированию. Так, на всякий случай...
-------------------------
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!
-------------------------
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
-------------------------
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!
-------------------------
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
-------------------------
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ

))))))))))))

если что-то повторяется, извините.

----------
To live is to suffer... to survive is to find a meaning in all that suffering!

До конца еще не дочитал, но поскольку черного юмора не очень много, надеюсь не повторюсь.

Идут соревнования по стрельбе из лука. Привязали мальчика к дереву и на голову положили яблоко.
Первый стрелок стрельнул, попал точно в яблоко и говорит: I am Jonn Smit.
Второй стрелок выпустил стрелу и расщепил стрелу Jonnа Smitа. И говорит I am Jack Woody.
Третий стрелок стреляет и попадает мальчику прямо в глаз и говорит I am sory.

Приехал мужик к другу в гости в другой город и познакомился там с девушкой, он полюбил ее, а она его, женился на ней и увез к себе. Через год она умерла. На похоронах он ближе познакомился с ее средней сестрой, полюбил ее, а она его, женился на ней и тоже увез в свой город. Через год та тоже умерла. На похоронах он также близко познакомился с самой младшей из сестер. Естественно полюбили они друг друга, он ее увез к себе поженившись. Через год родители получают письмо:
Здравствуйте папа и мама. Вы конечно будете смеятся, но Таня тоже умерла.

Маленький мальчик (М) застал старшего брата (С) за занятием онанизмом. Ну и спрашивает, что это ты делаешь. (С) замявшись придумал отмазку:
- Да вот, солдатика раздеваю и одеваю.
Через час раздался в комнате (М) дикий вопль. (С) забегает, и спрашивает что случилось?
(М) Да вот тоже раздевал и одевал солдатика, а он мне в глазик плюнул, ну я ему головку и оторвал.

Гриша на улицу выйдет?
Нет, Гриша умер.
Умер? То то я гляжу он в гробу лежит.

Молодой парикмахер стрижет однорукого клиента. И нечаяно порезал. Извинившись тысячу раз стрижет дальше и опять режет. Еще одна тысяча извинений. Стрижет дальше опять режет, снова извинившись думает надо его как то отвлечь разговором, может как то забудет про мою неуклюжесть. Ну и спрашивает
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет, руку я на войне потерял.

Мама привела маленького мальчика к врачу, тот осматривая его, спрашивает
- Малыш, сколько тебе лет будет?
- Скоро 6 будет.
- У-уу какие мы оптимисты.

Мужик в тролейбусе кричит пропустите, я с яйцами.
Ему отвечают, все тут с яйцами.
Да нет, я с куриными.
А-а, пропустите инвалида.

(Для любителей расписать пульку)
Идет игра в преф. Вист один фунт. Один из игроков (1) играет мизер, получает паровоз на 4 вагона. Его хватает инфаркт.
На похоронах его гроб несут товарищи, среди которых и те с кем он играл (2,3 и 4 игроки).
2 – Знаете Джон, если бы вы тогда зашли в пичку можно было бы паровозик то на 6 вагонов сделать. А, как вы думаете?
3 – Действительно Чарльз. Но знаете, по моему и так неплохо получилось.

В больнице санитары на каталке везут больного.
Б – Куда вы меня везете?
С – В морг.
Б. – Родненькие может все таки в реанимацию, а?
С – Врач сказал в морг, значит в морг.

В больнице санитары на каталке везут больного.
Б – Куда вы меня везете?
С – В морг.
Б. – Так я же еще не умер.
С. – Так мы еще и не приехали.

Заходит провинциал в туалет. Там кто то натужно кряхтит. Ну делает свое мокрое дело, и выходя из сортира по привычке экономить электроэнергию выключает свет. Раздается судорожный вопль А-а-а-а. Мужик в испуге включает свет. В дальней кабинки слышен вздох облегчения:
Фу-ух а я уж подумал глаза лопнули.

В школе учительница опрашивает детей чем занимаются их родители.
Машенька, чем занимается твоя мама?
М – Моя мама врач, она лечит людей.
У – Молодец Машенька. Петенька а чем занимается твой папа?
П – Мой папа малиционер, ловит бандитов.
У – Молодец Петенька. Вовочка, а чем твоя мама занимается?
В – Она весь день лежит дома на кровати.
У – Ой Вовочка, она что, заболела?
В – Да нет, просто боится, что папа кровать пропьет.

Три кота спорят кто из них ленивее.
1 – Мне вчера налили молока, а мне так было лень идти к миске, что я так и осталься лежать.
2 – А мне вчера сосиску кинули прямо под нос, но меня так ломало раскрывать свой рот, что я забил на сосиску и не стал ее есть.
3 – И это вы считаете ленью? Слышали вчера дикие вопли? Так это я орал. Понимаете ли, наступил себе на яйцо. Больно, а лапу поднять лень.

Фашисты схватили 5 партизан. Пытали пытали, только один разкололся и всех заложил. Ну его умыли, одели, посадили возле костра и дали котелок с кашей. Ну тот сидит, грееться, кашу топчет. Мимо ведут его товарищей на разстрел. Все плюют в него и говорят:
Шоб ти Микола вдавився (подавился)
Хлопці, ви що образились (обиделись)?

Идет урок математики в западно-украинской школе. Діти, на дереві висить 9 москалів, а під деревом танцюють 12 чоловик, не правда лі, чудовий край Закарпаття?

- Милый, я решила сделать имплантацию груди.
- Зачем деньги переводить? Хочешь большую грудь - бери туалетную бумагу и три ею между грудей.
- А это поможет?
- Ну твоей заднице это же помогло.

В поезде спящий на нижней полке мужик видит, что сверху на него падает говно, он вскакивает и кричит мужику сверху:
- Проснитесь проснитесь, вы обосрались
- А я и не сплю.

Гражданин Непала – человек зачатый непалкой и непальцем.

Приняли араба на работу евнухом, лишнее пообрезали. Араба постоянно стонет от боли, а его утешают: «Не плачь, до свадьбы заживет»

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

----------
Бывает в жизни так паршиво, что даже чай не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку

Модерирует : Dekker
LelikV (13-04-2003 14:59): Далее: http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383	Версия для печати • Подписаться • Добавить в закладки
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110