LelikV
Настоящий Джедай | Редактировать | Профиль | Сообщение | Цитировать | Сообщить модератору
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили...
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать - не подавите.......
***
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана,всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
***
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы, а продавщица у него спрашивает:
- А вам какой размер?
- Не знаю!
- Вы зайдите вон в ту комнату, там на столе лежит дощечка, в ней много дырок и возле каждой написан размер, узнайте, какой вам нужен.
Мужик пошел в комнату. Час нет, два нет, три нет, пять нет, наконец-то он выходит:
- Нахрена мне ваши презервативы!? Вот вам деньги, продайте мне дощечку!
***
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно - а шофёр сидит, хихикает...
***
Стоят два гаишника у просёлочной дороги и злятся - день выдался на редкость
неудачным. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не проехало, значит,
в карманах у милиционеров пусто - один лишь ветер гуляет...
Они уже отчаялись что-то "заработать" - но тут показалась арба, выезжающая из
кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла.
Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.
- Так, права на управление арбой, пожалуйста, - требует первый, предвкушая
барыш.
- Конечно-конечно, сынок - вот мои права, - спокойно отвечает дед и
действительно передает документы на вождение арбой.
Ошарашенный милиционер начинает их читать.
- А стоп-сигналы есть? - тут врубается второй гаишник.
- Есть, есть, сынок, и они работают, - показывает на задние световые устройства
старик.
- А зеркало заднего обзора где? - продолжает первый. - Ремень безопасности?
- Пожалуйста, - тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и
застёгивает ремни.
- А запаска где? И инструменты? - не унимаются гаишники.
Старик спокойно открывает ящик - и менты видят там полный набор всего, вплоть
до огнетушителя.
Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается
- и видит напряжённый член, на головке которого горит красное пятно.
Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
- Ящур? - с надеждой спрашивает тот.
- Сифилис... - печально отвечает мент.
***
Как-то раз Лев издал приказ - выкопать в лесу яму в потайном месте, а
кто в нее свалится, того и е$#ть потом всем лесом, так сказать для
развлечения. Яму выкопали, и вот идет ночью Заяц. Пьяный - в каканьки.
Ну, ессна, в яму упал. Сидит, думает:
-Ой, вот я и приплыл, приплыл я... Все песец...
А тут сверху голос, Волк проходит мимо. Заяц как вспомнил, что Волк
указа не читал, сразу орет:
-Серый! Слышь, вытащи меня отсюда!
-А на хера???
-Да ты что??? Лев указ издал, что кто в эту яму упадет, тот потом
любого зверя в лусу отыметь может, на выбор... А мне-то сейчас домой
надо, детишки ждут.
Ладно, вытащил Волк Зайца... Сам подумал-подумал - и юрк! В яму. Все
думает, назавтра оттянусь по самые пимидоры.
Утром такая картина - собрались все звери у ямы, вытаскивают сияющего
Волка, тот такой довольный, вылез и орет:
-СЛОНА МНЕ!!!! СЛОНА!!!!
***
Фильм.
Один герой(1) спрашивает другого(2):
(1) How do you do?
(2) All right.
Русский переводчик за кадром:
(1) Как ты это делаешь?
(2) Всегда правой.
***
Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе
кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено
880 трупов, но их количество растёт с каждым часом!"
***
В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой Cидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
----------
ушел на рыбалку |
|
